Цените что имеете.

писал долго - устал - окомменьте поз

KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?! О_о

Феррари:
Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:
Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и
Феррари:
поселился там? О_о

[09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко!
[09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп.
[09:55]Evgen_Tomsk: Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
[09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.

Галатея (23:51:28 7/04/2008)
на что не пойдешь ради девушки, м?)

Violence (23:52:12 7/04/2008)
на гейскую вечеринку..=/

----------------------------------------------------------------------------
----
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

----------------------------------------------------------------------------
----
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

----------------------------------------------------------------------------
----
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

----------------------------------------------------------------------------
----
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

----------------------------------------------------------------------------
----
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

----------------------------------------------------------------------------
----
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей
в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

Немного предыстории: у меня коммуникатор, при получении, смс выводит на экран первые несколько слов...
Я проснулся от пришедшей смс, тяну руку и читаю... Чуть не выронил!
На экране мигает надпись "Если у тебя есть канат и простыня..."

1: Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление ?

Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

SEXY_GIRL: девушка девушку всегда поймет
Особенно когда сама с собой разговаривает

lx>у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Вчера в мексиканской едальне испытал когнитивный диссонанс. С кухни раздавались крики "Равшаааан!"

прогрессирующая компо-зависимость... это когда раньше ты шел в ванну с ноутбуком... а теперь еще и берешь на всякий случай блок питания (((

Tanya 0993: о чем будем разговаривать?
PoZZuTuFF:ну о чем может хотеться говорить молодому 17 летнему парню...
PoZZuTuFF:...конечно о бабочках
Tanya 0993: че то я не втыкаю о каких бабочках?
PoZZuTuFF: ну о таких насекомых с крылышками,они еще пыльчу собирают
PoZZuTuFF:
Tanya 0993: очень смешно :D
Tanya 0993: так че за бабочки то??????
PoZZuTuFF: бляяяя....

Софья (9:16) :
на почту скинь
Софья (9:17) :
sonechka-82@mail.ru
Ждон (9:17) :
Aбижаешь
Софья (9:17) :
ты помнишь почту?
Софья (9:18) :
:Смущаюсь:ну ладно:Извини:...просто все забывают..
Ждон (9:18) :
софи ты блондинка
Софья (9:18) :
в душе:Не-а:
Ждон (9:19) :
ты в мэил агенте мне пишешь и спрашиваешь помню ли я твою почту

Из задания по русск. яз.:
"...ее миндалевидные глаза были словно черные маслины..."

Оксана: привет )
Николай: Привет!
Николай: Ну,рассказывай
Оксана: Родилась я в г. Гусеве Калиниградской области. Время тогда было неспокойное. Я бы даже сказала, что расцвет холодной войны, "железный занавес" и все такое ...
Оксана: продолжать?

Еду в автобусе, в Ижевске, вижу на стене одного из магазинов детских товаров, под окном, в котором красуется картинка с мальчиком, играющим в денди, надпись: "Ы ы ы..."
Сразу представил заплаконного одмина, которога захлестнула ностальгия...

Classic_Vin
споки моя обительница страсти и разочарования
Солнечная Анюта
Ну мляха!всю малину испортил! при чём здесь разочарование?
Classic_Vin
эххх... попробуй сама догадаться моя львица...
Солнечная Анюта
Ааа!вродь дошло,но не до конца!
Classic_Vin
до этого никогда не доходит у нас... потому и разочарование

Усатый: блин! Ты заразишь меня и я стану законченным анимешником
Рыся: Я такой)))) Я всех обращаю в истиную веру!!!)
Усатый: покрасю волосы в синий цвет, нацеплю неко - ушки и прийду так на строевой смотр....
Усатый: и скажу :"Няяяяя"

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД+

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по
большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая
улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!

Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой.
Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями,
царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил
этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны
покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на
х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Рассказывали старшекурсники.
Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку или недоработку сразу
чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й раз принес чертеж,
который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив очки просмотев каждый
квадратный сантиметр чертежа произнес:
-Да-а-а-а, п*здато!
Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:
(С) - Ну да, ни х*ево!
(П) - Что, простите, Вы сказали?
(С) - Не х*ево, говорю сделано!
(П) - А я говорю - "Без даты!"
Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку.

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

Дареному коню ноги в рот не кладут
Это вам не ноги в рот положить
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
Плохому магу Тедди бир мешает
Мага ноги кормят
Мал барби-сайз, да дорог
Не красна изба углами, а оранжева печеньками
На воре и шапке барби-сайз
Вот где оранж сода разлита
Печеньки приходят во время еды
И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
Рожденный чувствовать тепло летать может
Не все то оранж сода, что оранжевое
Рыбак на рыбака пырится издалека
В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
Все люди как люди, один я скукоженный
На чужую ебалайку рта не разевай
Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
Зеленый свитер ближе к телу
Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
Шкуру не убитого Тедди бир не делят
Хороши печеньки к обеду
Рот боится, а ноги делают
Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
Стрелять - не колотить, много ума не надо
Пока рак на горе не скукожится

Чамп крутой патамушта он фсех мочит и фсех мочит патамушта он крутой. ©
А вот ты спросишь миня. Пачиму тагда ваще ни фсе играют манахами? Вить фсе могут накачать манаха и фсех мачить! Атвет прост как мир. Лахоф фсегда была больше чем правильных пацаноф) ©

Всех уровнявший в своё время кольт,
Безжалостный, надёжный вальтер,
ТТ-шник- облегчённый вариант
И даже лёгкий в обращенье кортик.

Всё это - лишь пугающий словарь,
Необходимый для пакета знаний чтоли?
Тому, кто может словом доставлять
Страдания не меньшей боли.

С томами афоризмов в голове
И даром виртуозной игры словом,
Рождается дар - словом убивать
Без наказанья и вопросов.

Твоё оружие тебя не подведёт,
В условиях начинающейся бойни.
Без холостых, осечек... бьёт!
В протухшие мозги тупых прохожих.

Второе в процессе, выложу по мере написания и сдачи сессии, по всем скучаю) тьмок!

ЗЫ: плин, сори не в тот раздел чуть)